Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn man 0:5 verliert, ist man immer am Boden zerstört.

Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.

Glenn Hoddle war wahrscheinlich der unlustigste Mensch, den ich je getroffen habe.

Ich weiß gar nicht, ob er mich gemeint hat.

Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!

Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.

Wir atmen! Wir sind zwar noch nicht raus aus dem Krankenhaus, aber nicht mehr in der Notaufnahme und können Besuch empfangen.

Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.

Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.

Solange Manuel Neuer in München spielt, wird der FC Bayern Deutscher Meister.

Ich bin United-Fan, von daher bin ich halb-wütend.

Meine Tochter, meine Frau haben mir zugeraten, haben gesagt: Wir kriegen das hin, wir machen das. Und dann hat Cando zweimal gebellt und dann war das Ding in trockenen Tüchern.

Ich hau dir aufs Maul, du Asi!

Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.

So kann man im Sport seine Gesundheit verlieren: Bandscheibchenweise.

Ich würde barfuß nach Bethlehem laufen, wenn wir den Klassenerhalt schaffen.

Wir dürfen nicht moralisch denken - wenn man das tut, spielt man irgendwann in der 3. oder 4. Liga.

Toni, halt den Ball! Nein!

Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.

Eine Dreiviertelstunde nach mir wurde Hans-Peter Briegel ins Krankenhaus eingeliefert.

Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.

Ich frag dich, ob du meine Frau werden willst. In diesem Sinne: Schöne Grüße nach Deutschland!

Ich lass dich jetzt hier rausschmeißen, ich hab keine Bock mehr auf so eine Idiotenscheiße. Du kommst einfach nie wieder ins Stadion.

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.

Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden.

Es fiel mir schwer, Johan Cruyff nach dem Spiel die Hand zu geben.